Jeg er 21, har vært i et forhold i 4 år og har et problem fordi fyren min forlot meg to ganger. Det var en forferdelig opplevelse fordi jeg virkelig elsker ham, men jeg ga ham en sjanse. Etter noen måneder fant jeg ut at i de tre årene vi var sammen, skrev han med andre jenter og slo på dem. Jeg forlot ham ikke, men jeg mistet tilliten til ham, og når det gjelder meg, falt selvtilliten min fra 90% til 30%. Vi har bodd sammen i 2 år, i et år nå sier han at han er 100% ærlig mot meg og han har ikke sviktet meg så langt. Han sier at han angrer på det han har gjort, og at han bare vil være sammen med meg. Nå stoler jeg på ham 90%, og til tross for at det er veldig bra mellom oss, er det noe usikkerhet i meg. Vel, etter det jeg gikk gjennom (jeg mener brudd og det faktum at han i 3 år skrev med andre jenter bak ryggen min), ble jeg veldig misunnelig på ham. Jeg er misunnelig når jeg ser på en komedie på TV og plutselig er det damer med nakne bryster, jeg fortsetter å spørre hvem jeg skriver med. Jeg er alltid mistenksom, sjalu når vi er på fest, og han ser på en annen. Jeg er alltid misunnelig på andre, attraktive kvinner. Det er bare det at denne sjalusien spiser meg opp inne. I slike øyeblikk sier jeg det som kommer på tungen min, jeg fornærmer ham til og med at han er en kvinnekjemper. Hva skal jeg gjøre med meg selv for å unngå å bli så sinnsykt misunnelig? Det ødelegger meg fra innsiden i en slik grad at jeg sover rastløs eller jeg drømmer om at hun jukser meg med en annen. Jeg er redd for at han på grunn av min sjalusi virkelig vil forlate meg, at han vil bli lei av å stadig forby ham å gjøre noe (til og med den komedien der jentene med nakne bryster er). Han forsikrer meg om at han alltid vil være sammen med meg, men jeg har fortsatt denne sjalusien og usikkerheten om at han kanskje skriver til en annen eller forlater meg. Jeg ber om hjelp, fordi jeg vet at dette er den eneste mannen for livet, og jeg vil ikke ødelegge det med min sjalusi.
Sjalusi er relatert til de primære mekanismene for å fungere og følger nesten alle mennesker. Men når det øker i intensitet og begynner å påvirke påfølgende livsområder negativt, for eksempel forhold, søvn, forhold til miljøet, bør du se på hva som kan gjøres i denne situasjonen. Kjærestens oppførsel du beskriver kan ha undergravd din tillit og selvtillit, men det som skjedde blir ikke angret.
Nå som du har bestemt deg for å prøve igjen, er det viktig at begge sider jobber like hardt. Du skriver at partneren din prøver å ikke skape situasjoner som kan vekke sjalusi, men du føler deg engstelig og tvunget til å kontrollere. Sørg for at du har ryddet opp alt om samlivsbrudd og flørting du skriver om. Hvis noen problemer ikke har løst seg, vil det være vanskelig for deg å gjenoppbygge forholdet ditt.
Omstart er en pågående prosess, så det er viktig at dere begge tar tid. Oppløsningen: Fra i morgen vil jeg ikke føle sjalusi og tvanget til å kontrollere, er dømt til å mislykkes. Det vil være lettere og mer konstruktivt å ikke holde igjen følelsene som oppstår uansett, men å gjøre en innsats for å begrense atferd som følge av disse følelsene, for eksempel å sjekke partnerens telefon. Når du tenker på det i det lange løp: hvor lenge skal denne kontrollen faktisk vare? En måned, et år, for alltid? Slike begrensninger plasserer bare unødvendig spenning i forholdet ditt. Du har ingen innflytelse på hva omgivelsene dine gjør (scener fra filmer, smil av venner osv.), Du påvirker bare reaksjonen din når det er et signal som utløser sjalusi hos deg. Det ville være verdt å se på tro og tolkninger som oppstår i sammenheng med slike episoder.
Når du har tatt avgjørelsen om at dette er "den ene" og du vil kjempe for et forhold, vises et annet valg foran deg: enten sitter fast i følelsen av å bli såret og gjentar mønstrene som er lært, eller jobber gjennom det hele og går videre. Spesialiststøtte kan være nyttig når du arbeider med å bygge en følelse av sikkerhet basert på dine egne ressurser i stedet for ditt forhold. Å gjenoppbygge tilliten til kjæresten er hovedsakelig et spørsmål om tid, men å jobbe med selvtillit er en annen. Selvtillitskrisen er også et område der det er mer effektivt å jobbe i privatlivet til et kontor med en spesialist. Det jeg kan foreslå fra brevet ditt, er imidlertid å ta hensyn til deg selv i stedet for å kontrollere og tenke på et mulig svik. Ta vare på deg selv, men ikke bare i fysisk forstand, fremfor alt i et åndelig aspekt. Ta vare på lidenskapen din eller oppdag en helt ny. Hyggelige men absorberende aktiviteter vil tillate deg å fokusere mindre på partnerens saker. Se folk som favoriserer deg oftere. Hyggelig selskap, muligheten til å snakke og ta avstand fra hverdagen kan være svært nyttig. Å gjenreise verden utenfor forholdet fungerer vanligvis bra for selve forholdet.
Husk at ekspertens svar er informativt og vil ikke erstatte et besøk hos legen.
Patrycja Szeląg-Jarosz Psykolog, trener, personlig utviklingstrener. Hun fikk profesjonell erfaring med å jobbe innen psykologisk støtte, kriseintervensjon, profesjonell aktivering og coaching.
Han spesialiserer seg innen livscoaching, støtter klienten i å forbedre livskvaliteten, styrke selvtilliten og aktiv selvtilliten, opprettholde livsbalansen og effektivt håndtere utfordringene i hverdagen. Siden 2007 har hun vært tilknyttet ikke-statlige organisasjoner i Warszawa, og er leder av Center for Personal Development and Psychological Services of the Compass
