Vold i et tenåringsforhold

Vold i tenåringsforhold er like vanlig som i forhold til voksne. Men det er vanskeligere å kjenne henne igjen, fordi en forelsket jente sjelden klager, overbevist om at hun har møtt kjærligheten i livet sitt. Hva om det er fysisk eller psykisk mishandling i et tenåringsforhold? Hva er årsakene til dette fenomenet?

Vold i tenåringsforhold er et faktum. Det er mange bokstaver som den nedenfor på internettfora, og statistikken slår alarm.

Jeg har vært sammen med kjæresten min i 2 år. Nå går vi på tredje ungdomsskole, og inntil nylig var alt som et eventyr. Vi tilbrakte mye tid sammen. Mer enn en gang sov jeg til og med hjemme hos ham (ikke ta feil av at vi gjorde noe!) Og alt var bra. Inntil en stund ... Han har oppført seg underlig i det siste. Han er misunnelig på hva som helst, jeg kan ikke gjøre noe mer, snakke med en annen gutt, for det kommer snart en skandale. Da jeg ønsket å slutte med ham, truet han med å angre ... Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Hjelp!

I følge amerikansk forskning har hver tredje tenåring opplevd en eller annen form for datingsvold, sannsynligvis skiller de polske tallene seg ikke mye fra hverandre. Som i forhold til voksne, ca. 90% av tilfeller av vold i tenåringsforhold er gutter. I den første fasen av forholdet er det oftest psykologisk vold, som vanligvis er et opptak til fysisk og seksuell vold. Men selv om grensen aldri blir krysset, er det ingenting å bekymre seg for, fordi psykologisk vold gir stor kaos: den forringer offerets selvtillit og gjør dem usikre og lemlestet internt.

Psykologisk mishandling: Kontroll skyldes oftest sjalusi

- Den grunnleggende formen for psykologisk vold er kontroll som skyldes misunnelse - forklarer Agnieszka Czapczyńska, en psykolog. - Gutten tar over jentas liv. Han kontrollerer henne hver gang, og forklarer at han er bekymret for henne og at han ikke kan leve uten henne.

Kjæresten min er sinnsykt misunnelig. Han sjekker meg hvert trinn på veien, jeg kan ikke gå noe uten ham, mitt Gadu-Gadu-arkiv blir stadig sett på, det samme er mobiltelefonen min. Noen ganger kan han heie meg på bakken hvis jeg gjør noe galt. Han er frekk og forferdelig. Han vil ikke gå på fester med meg fordi han sier at jeg vil møte noen og forlate dem. Jeg har ikke lov til å snakke med kollegene mine. Selv med vennene mine kan jeg ikke være alene. Han gir meg ikke fred. Jeg har prøvd å bryte opp så mange ganger, men han er redd for at hvis jeg forlater ham, vil han drepe seg selv.

Dessverre er den perfekte grobunn for denne typen oppførsel myten om romantisk kjærlighet som fungerer i vår kultur. Litteratur og kino bekrefter den troen som råder blant unge mennesker om at stor kjærlighet krever absolutt offer og avkall på alt. Det er ingen tenåringer i verden som ikke ville drømme om et slikt forhold. Nylig så jeg en setning på en vegg: "Jeg elsker Matt. Jeg er i stand til å dø for ham. " Det er skummelt, men det er slik unge jenter forstår kjærlighet, og de er faktisk i stand til å gi opp alt: familie, venner, interesser og lidenskaper, bare for å ha en kjæreste med seg og føle at de blir elsket. Begge sider av forholdet har ofte internt samtykke til å vise besittelse og kontroll, fordi det er deres oppfatning av kjærlighet. I navnet på denne kjærligheten begrenser gutten jentas frihet og utøver makt over henne.Og alt dette med samtykke og støtte fra det jevnaldrende samfunnet som en slik oppførsel er normen for. Så med tiden blir det som begynner som "stor kjærlighet" et fengsel for jenta. Av frykt for sin elskedes vrede begrenser hun rettighetene sine. Han isolerer seg fra sine jevnaldrende og familie, forlater aktiviteter utenfor skolen. Og jo mer ensom hun er, jo mer blir hun avhengig av følelsene og meningene til partneren hennes, som til slutt kan bli den eneste viktige personen i livet hennes.

Når fysisk vold oppstår i tenåringsforhold

Fysisk vold er sjelden edruelig for en jente. Vanligvis begynner hun å se på å skylde på seg selv for guttens oppførsel.

For en stund siden slo han meg. Jeg har tilgitt. Etter en stund skjedde det igjen, tilgav jeg igjen. Nå er det bare å si noe galt, og han angriper meg allerede. Jeg må være forsiktig med hvert ord. Han misbruker meg ikke for mye, som regel har jeg ikke en ripe, men han sleper, skyver, drar i håret mitt. Jeg vet at jeg burde forlate ham, men jeg kan ikke. Jeg elsker han så mye. På den annen side sliter det meg. Jeg har ingenting å si om dette forholdet. Han vet at han kan gjøre hva han vil, for jeg tilgir ham uansett. Det går til det punktet hvor jeg føler meg skyldig når han slår meg, og jeg beklager at jeg opprørte ham.

Stadig hjernevasket, ensom (fordi hun ikke vil klage til moren sin), tror hun naivt at når sinne er over, vil gutten være god mot henne igjen. - Disse historiene er veldig like hverandre - sier Agnieszka Czapczyńska. - Unge mennesker møtes for eksempel på fest eller på ferie. Kjærlighet eksploderer plutselig, ved første øyekast. De dater, og etter noen dager forsikrer han at han har funnet kvinnen i livet hans. Hun er i sky ni at en ridder på en hvit hest dukket opp og valgte henne. Han er fantastisk, omsorgsfull, gir henne ømheten hun trengte så sårt. Han går henne til skolen, sender henne tekstmeldinger, mer og mer over tid. Hun skiller seg ikke fra telefonen, hun venter fortsatt på et signal fra ham.
Den neste fasen: han begynner å vise sinne, han er sjalu - på venner, deretter på venner, fritid, interesser. Hun gir opp alt så lenge kjæresten er fornøyd. Hun blir hans slave. Hun kler seg som han vil og gjør det han ber henne om å gjøre. Det unnskylder hans utbrudd og forkledning blåmerker fra familien når han slår henne. Han tåler fornærmelser og ydmykelse fordi han vet at de vil bli fulgt av unnskyldninger, blomster og forsikringer om kjærlighet.

Vold i et tenåringsforhold: forstyrrende signaler

Det mest åpenbare er sporene etter fysisk mishandling som jenta prøver å skjule eller som hun finner en merkelig forklaring på. Det kan oppstå en plutselig endring i oppførselen hennes. Han begynner å unngå det nåværende selskapet, gir opp favorittaktivitetene sine, slutter å utvikle lidenskapene sine. Hennes klesstil, vaner og preferanser endres. Et voldsoffer kan ha konsentrasjonsvansker, deprimert humør, kan vise angst over telefonlyden eller bli deprimert. I noen tilfeller slutter jenta å ta vare på utseendet sitt, maskerer figuren med klær, raskt går ned i vekt eller går opp i vekt. På foreldres spørsmål om gutten forsvarer hun ham og rettferdiggjør ham.

Hvorfor holder tenåringen din i forhold til misbruk?

Hvorfor sitter jenter fast i giftige forhold? Av samme grunn gjør voksne kvinner det. Av frykt, av hensyn til misforstått kjærlighet, av frykt for ensomhet og reaksjonen til de rundt deg.

Kjæresten min tåler ikke sjalusien sin. Jeg forbyr meg å ha på meg utringninger. Jeg gikk med på det. Det andre nummeret er skjørt. Jeg bruker dem ikke selv, men jeg ser ikke noe galt med det, men han gjør narr av hver jente på gaten som har på seg kortere skjørt. Jeg kan ikke bruke høye hæler på skolen eller røde klær fordi han sier at det er fargen tisper har på seg. Jeg har ikke lov til å gjøre opp i det hele tatt. Han lar meg ikke gå ut med vennene mine eller gå på skoleturer. Hvis jeg gjør noe galt, skriker han, krenker, og jeg må be ham om unnskyldning. Han kommer overens med meg. Jeg er alltid den verste. Jeg skal på college om et år. Han vil studere i Poznań. Jeg spurte hva som ville skje hvis jeg kom til Gdańsk - han svarte at det ville være slutten.

Hos ungdom er det ingen materiell avhengighet av partneren ennå, men det følelsesmessige båndet er ekstremt sterkt. En tørst, uformet jente er lett å manipulere, og det er også lett å pålegge henne en modell for forhold som hun lett kan identifisere seg med. "Jentene sier at det som holder dem i et ødeleggende forhold, er en blanding av motstridende læresetninger," forklarer psykologen. - De opplever gjentatte voldssykluser mange ganger for å komme tilbake til sin tidligere nærhet med forbryteren i bryllupsreise-fasen. De kommer tilbake med løfter om forbedring og medfølelse for partneren (som ofte truer med å gjøre noe for seg selv), og noen ganger rett og slett av frykt (når han truer med å skade henne eller hennes nærmeste). Bak ligger slike overbevisninger som: "min kjærlighet vil forandre ham", "han oppfører seg slik fordi ingen elsket ham som barn", "han vil forandre seg så snart han slutter å drikke". Årsaken til å bo i et slikt forhold er også frykten for å bryte opp, frykten for å finne en annen partner og mangel på støtte fra voksne, som vanligvis ikke blir fortalt om lidelsen.

Du er et offer for misbruk av forholdet hvis kjæresten din:

• klandrer deg for dine egne problemer
• han vil ta alle avgjørelsene for deg, forteller deg hva du skal gjøre, hvordan du skal kle deg og oppføre deg
• sjekker hele tiden hvor du er og hva du gjør (kontinuerlig SMS, telefonsamtaler)
• viser sterk sjalusi og behandler deg som hans eiendom
• er overfølsom og overreagerer på ubetydelige forhold eller overdriver mindre problemer
• legger press på deg eller tvinger deg til å være seksuelt aktiv
• uttrykker sinne på en eksplosiv måte, for eksempel ved å dra nytte av gjenstander (kaste dem eller ødelegge dem)
• manipulerer deg
• isolerer deg fra venner, familie, klassekamerater
• truer med å bruke makt mot deg selv, deg, andre mennesker eller kjæledyrene dine
• han utfordrer deg og ydmyker deg
• bruker banning som en form for tilbedelse
• det svekker selvtilliten din, for eksempel ved å kritisere utseendet ditt
• pokker deg, trekker deg, dytter deg

Hvorfor misbruker en tenåring vold i forholdet?

Det er ikke noe klart svar på spørsmålet om hvorfor unge mennesker bruker vold. Den vanligste årsaken er sjalusi som skyldes mangel på trygghet og sosialt samtykke til slik oppførsel (fordi kjærlighet forklarer alt!). Kulturell tradisjon og gruppepress er av stor betydning. Unge menn læres (gjennom hjemmemønstre og mediemønstre) at maskulinitet betyr styrke, dominans og kontroll. Derfor er stive forestillinger om maskulinitet og femininitet utbredt blant ungdommer. Gutter vil styre forholdet - jenter føler seg tvunget til å underkaste seg. I tillegg legger alkohol og narkotika ofte til aggressiv oppførsel og rettferdiggjør henne samtidig fra gutten i jentas øyne ("han var ikke ham selv", "han visste ikke hva han gjorde"). Det hender at en gutt som hadde et underskudd i følelsen av trygghet i barndommen, ikke takler angst i sitt første forhold. Forelskelsestilstanden får ham til å frykte både for å miste sin uavhengighet og for å bli forlatt. Familiemodeller er en medvirkende faktor: en gutt kan ha opplevd vold i barndommen eller vært vitne til farens misbruk av moren, og en slik person kommer inn i voksenlivet med overbevisning om at dette er normen. - Denne faktoren skal imidlertid ikke overvurderes - understreker Agnieszka Czapczyńska. - En lignende myte er påstanden om at ofre for vold kommer fra familier der det var vold. I arbeidet mitt på Blue Line møtte jeg mange jenter som hadde helt normale hjem, men som likevel var ofre for vold. Det kan skje med hver og en av oss, for hver jente, hver kvinne lengter etter sann kjærlighet. Dette er normalt. Bare de kulturelle stereotypene av kjærlighet er unormale - de får oss til å inngå syke forhold som det er så vanskelig å komme fri fra senere.

Hvordan hjelpe barnet ditt?

Hvis du vet eller mistenker at datteren din er utsatt for overgrep, ikke undervurder det. Fortsett forsiktig. Ikke gjør noe oppstyr, ikke fortell henne å avbryte forholdet umiddelbart, da dette bare kan provosere motstand. Prøv å kontrollere dine egne følelser og snakk rolig. Det er bra å stille barnet ditt åpne spørsmål som: "Du ser veldig trist ut i det siste, kanskje du vil snakke?", "Jeg la merke til at Tomek ringer deg selv om natten, det plager deg ikke?" Når du snakker med tenåringen din, kan du begynne med å tilby ekspertlesingen hennes for å hjelpe henne å se sin egen situasjon på avstand, eller ved å diskutere en film med en lignende historie. Overbevis datteren din om at du ikke er hennes fiende, at du spiller i samme lag. La henne avsløre alle følelsene sine (inkludert de gode) om kjæresten sin og snakk om dem. Hvis tenåringen din fremdeles vil være i et forhold som ødelegger henne, må du søke profesjonell hjelp. Husk at hvis kjæresten til datteren din truer med å skade henne, bør du alltid anta at han kan overholde denne trusselen.

Adresser til sentre for ofre for vold i hjemmet: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

månedlig "Zdrowie"