For tre uker siden giftet jeg meg og ble stefar til Jędrus. Faren forlot dem for to år siden og forlot Polen etter skilsmissen. Han har ikke kontaktet dem siden den gang. Før jeg giftet meg, så jeg ofte Jędrus. Vi gikk turer sammen, og jeg tror vi likte hverandre. Vi flyttet sammen rett før jul. Vi ordnet litt på rommet, så forberedelser til julaften. Men allerede i løpet av ferien følte jeg at jeg ikke visste hvordan jeg skulle utvikle et forhold til min kones sønn. Faktisk begynte han å rynke pannen og holde kjeft på rommet sitt helt fra begynnelsen. Det har allerede vært noen "feil". Min kone kommenterer ikke ennå, men jeg kan se at hun ikke er fornøyd. Jędruś er elleve år gammel. Jeg hadde ikke tenkt før at det kunne være noen problemer. Vi spurte barnet før bryllupet om han var enig i at vi skulle bli en familie. Hva kan jeg gjøre for å avskaffe situasjonen?
Det er vanskelig å finne en universell oppskrift på et vellykket familieliv. Grunnlaget er imidlertid alltid hjertelige gjensidige forhold mellom familiemedlemmer. En vanskelig oppgave ligger foran deg. Hvis du bestemte deg for å knytte deg til Jędrus mor, må du også knytte deg til barnet. Dette betyr at du vil elske dem, ta vare på dem og være et forbilde for dem. Det er ikke lett å elske andres barn med en gang. Men hvis du elsker moren til Jędrus og vil at sønnen din skal ta deg med i familien, må du prøve å overføre noen av dine følelser til ham. Babyens rynker betyr ikke nødvendigvis at han eller hun har sluttet å like deg. Tenk på det faktum at gutten har funnet seg i en helt ny situasjon de siste årene. For noen år siden ødela spenningen mellom foreldrene hans trygge hjemverden. Han overlevde absolutt separasjonen fra faren som han utvilsomt fortsatt husker. Senere tilpasset han seg livet i en familie på to, der alt var basert på moren hans. Og nå, etter å ha knapt lært å leve slik, har han en annen, veldig alvorlig forandring. Det er bra at du ba ham om tillatelse til å gifte seg. Han vet at du elsker mamma. Men samtidig føler han at du tar det fra ham. Inntil nylig var hennes tilstedeværelse, oppmerksomhet og følelser hans eksklusive eiendom. Og på dette baserte han sin sikkerhet. Nå er mor ikke bare for ham lenger. Du kan føle det i hver eneste sving siden du flyttet sammen. Rommet omorganiseres med ankomst, dine eiendeler utfoldet seg, selv når du er på jobb, signaliserer "nytt": en ny modus, en ny rytme, en ny atmosfære og opprydding. En fremmeds inntreden i en familie er sjelden øyeblikkelig. Vær forberedt på at familieforhold ofte tar lang tid å slå seg ned. Men la oss gå tilbake til Jędrus. Du vil etablere god kontakt med ham, og du vil at han skal akseptere deg.Du har derfor rollen som en venn, verge og terapeut i forhold til ham. Du er ny nå. Så ikke ta noen plutselige skritt. Vis barnet ditt medfølelse, ros, vits, vær klar til å hjelpe, organiser en "mannlig" tur, hjelp moren sammen eller forbered en overraskelse for henne. Når Jędruś snakker eller gjør noe med moren sin, prøv å ikke distrahere henne fra andre aktiviteter. De trenger fortsatt å ha sin egen lille, eksklusive verden. I den første fasen av fellesskapet, uten konas uttrykkelige instruksjoner, prøv å ikke trekke oppmerksomhet mot ham, ikke å befale ham. Foreløpig er det bare mamma som har rett til det. Husk at Jędruś følger deg nøye med hele tiden og kanskje sammenligner deg med faren sin. Barnet må bli vant til deg, kjenne en venn i deg, slik at den første barrieren for mistillit brytes og han begynner å frivillig overgi seg til din innflytelse. Hvis du er snill mot babyen din, vil du bli akseptert raskere. Snakk med din kone om forholdet til Jędrus. Finn ut hva hun forventer av deg, hva Jędruś forventer av deg og hva de definitivt ikke vil ha. Du trenger denne kunnskapen hvis du vil hjelpe dem med å gjenoppbygge familien. Be din kone om "beskyttelse" fra sønnen din. Hvis det viser seg at, til tross for din innsats, er det noe som fortsatt lammer kontaktene med gutten, gå til psykologer som arbeider med familieterapi for å få råd. Jeg ønsker deg en rask ispause.
Husk at ekspertens svar er informativt og vil ikke erstatte et besøk hos legen.
Barbara Śreniowska-SzafranEn lærer med mange års erfaring.
