Jeg er 20 år og har et problem med å oppfatte seksualitet. Hjemme var sex et tabubelagt tema. Jeg lærte om alt relatert til sex på Internett eller fra venner. Det eneste jeg husker hjemmefra er "vent til du er 18 med sex" - Jeg begynte å date min nåværende mann (han er 23 nå) fra jeg var 14 år og jeg er sammen med ham til i dag, og vi har ikke sex. Nærbildene våre ender med forspill. Vi bor ikke sammen, vi ser hverandre en gang i uken, noen ganger to eller tre ganger i uken (annerledes). Da sex så ut til å komme, nektet jeg. Jeg har en tro på hodet mitt at sex er dårlig, "urent" selv om jeg vet at det ikke er ille. Jeg hører sex er vakkert og bør nytes, men jeg føler noe helt annet og jeg vet ikke hvorfor. Når jeg hører vennen min snakke om natten hennes med partneren hennes, hater jeg ham, som om han gjør noe dårlig mot henne, men han gjør det ikke. Jeg kan ikke nyte nærheten, jeg tror jeg føler noe som anger "etter" nærhet. Jeg vet ikke hva som skjer, jeg vet ikke hva som skjer i hodet mitt, og selv om jeg vet visse ting, føler jeg noe helt annet. Det var ingen seksuelle overgrep i familien min, og jeg har aldri opplevd det. Jeg vil legge til at jeg ikke tror at sex er en integrert del av livet. Jeg kan fungere uten det og føler meg ikke frustrert over mangelen på det i livet mitt. Søsteren min ble gravid ung, nå har hun to barn med samme partner, og de lever lykkelig etterpå. Den andre søsteren har også barn og er gift. Jeg ber om hjelp, fordi jeg skadet ikke bare meg selv, men også partneren min, som definitivt ikke er komfortabel med å ikke sove med kvinnen sin, til tross for 6 års forhold. Ingen av slektningene mine vet om problemet mitt eller at jeg fortsatt ikke har hatt sex. Noen ganger mor, når jeg sier at jeg for eksempel har spist mye eller er i humør i det siste, spør hun om jeg er gravid. Jeg svarer at det sannsynligvis ikke er noe slikt alternativ, og forteller meg selv i hodet på meg at det ikke en gang er mulig.
Takk for brevet ditt. Til tross for at det er det 21. århundre, møter vi problemet du ofte beskriver. Dette er det klareste eksemplet på hvor mye foreldrenes standarder påvirker vårt voksne liv. Men når det kommer til spørsmål om sex og intimitet, er det overveldende trist og smertefullt. I motsetning til hva du skriver, er sex en integrert del av livene våre. Den ble opprettet på en evolusjonær måte, og den fungerer som en evolusjonær utvidelse av arten. Det er et uatskillelig element i livene våre, selv paradoksalt - når vi av en eller annen grunn ikke dyrker det, det beste eksemplet på det er din situasjon: du har ikke sex, men du har et problem med det.
Det er umulig å løse et slikt problem ved korrespondanse - det må løses realistisk, ellers vil ikke forholdet ditt overleve hvis partneren din vil elske deg. Han er i en alder av den sterkeste sexlysten, og har tilsynelatende ingen blokkeringer som deg. Jeg ber deg oppsøke en sexolog. Du kan høre at det ikke er noen grunn til å dramatisere, at din seksuelle beredskap ennå ikke har modnet, at det er et spørsmål om tid - det er det sannsynligvis. Men du må definitivt jobbe deg gjennom og endre troen på at sex er dårlig - fordi det bare ikke er sant. Behovet for hormonelle tester kan heller ikke utelukkes, for kanskje er holdningen din til sex også biologisk. Derfor er et så alvorlig problem ikke bare verdt å tenke på, men det må løses på en moden måte. Beste hilsener!
Husk at ekspertens svar er informativt og vil ikke erstatte et besøk hos legen.
Bohdan BielskiPsykolog, spesialist med 30 års erfaring, trener for psykososiale ferdigheter, ekspertpsykolog ved tingretten i Warszawa.
Hovedaktivitetsområdene: meklingstjenester, familierådgivning, omsorg for en person i en krisesituasjon, lederopplæring.
Fremfor alt fokuserer det på å bygge et godt forhold basert på forståelse og respekt. Han foretok mange kriseinngrep og tok seg av mennesker i en dyp krise.
Han foreleste i rettsmedisinsk psykologi ved fakultetet for psykologi ved SWPS i Warszawa, ved Universitetet i Warszawa og Universitetet i Zielona Góra.
---przyczyny.jpg)
