Overbeskyttelse: hvordan ikke bli en overbeskyttende mor

Det er en klar linje mellom å være overbeskyttende og ta vare på et barn. Overbeskyttelse oppstår når du rydder opp leker, bærer en ryggsekk med bøker, gjør lekser eller skyver mat. Og du fortsetter å åpne den beskyttende paraplyen over babyen din. Hvis du ikke begynner å lære ham uavhengighet og ansvar fra begynnelsen, vil han være tapt og hjelpeløs i voksen alder.

Overbeskyttende foreldre sprer en beskyttende paraply over barnet. De implementerer det ikke i grunnleggende plikter, de gjør alt. De tenker for barnet og tar avgjørelser fordi de vet hva som er best for ham, uansett hvor gammelt barnet er. Paradokset er at ved å ønske det beste, skader de barnet. Når du holder på en smårollingshånd når du krysser veien - er det et uttrykk for rimelig forsiktighet. Imidlertid, hvis du kjører en tenåring til skolen slik at han ikke kjører inn i en bil, er det ikke normalt. Fordi et barn i denne alderen burde ha visst hvordan man kan navigere i gatene for lenge siden.

La barnet gjøre feil - dette vil hjelpe dem å lære mer

Du må hjelpe det lille barnet ditt med alt. Men for hvert år som går - når nye ferdigheter tilegnes seg - krever det mindre og mindre forsiktighet. Ekte foreldrekjærlighet handler om å støtte et smårollings jakt på uavhengighet i henhold til alder og behov. Poenget er ikke å la barnet være uten tilsyn, men å oppdra dem klokt. Hvis de skal gå i barnehagen og starte livet i en jevnaldrende gruppe, må de læres å spise selvstendig, bruke toalettet eller ta på seg sko. Det er viktig i ungdomsårene å la ham gå den fine linjen mellom barndom og voksen alder og sakte trekke bort en hjelpende hånd. Ifølge psykologer fungerer ordtaket perfekt: hvis du ikke faller over, vil du ikke lære, noe som skal fungere i foreldre-barn-forholdet fra tidlig alder. Når en baby faller over på lekeplassen, ser han først på moren. Når mamma får panikk, blir han hysterisk. Hører han en rolig kunngjøring om at ingenting har skjedd, reiser han seg og løper. Et barn må gjøre feil for å lære av dem. Han må få lov til det, selvfølgelig, innen fornuft. Foreldrenes oppgave er å skape slike forhold for ham å lære seg selvstendighet på en kontrollert måte, slik at han ikke er redd for verden. Allerede noen år gammel må ta avgjørelser og bære konsekvensene av feilene hans.

Ikke gjør alt for barnet - la ham / henne bli uavhengig

Mødre er oftere overbeskyttende mennesker, selv om det også er fedre som tok denne oppveksten hjemmefra. Overbeskyttende mødre har vanligvis en nevrotisk personlighet - de kompenserer for usikkerhet og angst ved å ta vare på babyen. Når barnet vokser, ser de flere og flere farer. Derfor beskytter de dem mot helt ufarlige, naturlige alderseksperimenter, som hemmer motorisk og kognitiv utvikling. "Ikke spill i sandkassen, ellers blir du skitten", "ikke klatre opp stiger, ellers faller du." Som et resultat oppfatter barnet verden som fiendtlig og fiendtlig. Smårollingen mener at bare under morens omsorg kan han føle seg trygg, så han forlater henne ikke. Han blir hjelpeløs over tid. Hvis moren i god tro fremdeles følger kommandoene og forbudene, "kle deg varm ellers blir du forkjølet", "ikke bruk denne kjolen, bare denne", "ikke gjør det og det", så oppdrar hun et barn som har veldig lav selvtillit. Deretter går han gjennom verden uten selvtillit. Fryktne mødre oppdager tilbaketrukne, fryktede barn som ikke tar noen avgjørelser i livet. Kvinner plasserer ofte sine uoppfylte følelsesmessige behov hos barna. De setter dem i sentrum av oppmerksomheten, underordner sine liv til det, oppfyller sine plikter for det. De prøver å gjøre barnets liv så hyggelig som mulig, forutse alle hans behov, men også programlæring og underholdning, fordi de vet best. Fra en tidlig alder er et barn vant til at moren hans vil gjøre alt for dem - hun vil mate, rense, vaske, ta, ta, skrive en søknad, velge et universitet. Det er ikke rom for din egen mening eller valg. Når kvinner er så sterke i sin overbeskyttelse, prøver fedre å si noe først, men de trekker seg raskt tilbake, noe som forverrer forholdet. Når denne partnerens fokus på babyen dukker opp, går mannen ofte. Og så omgir moren enda mer barnet.

Overbeskyttelse dreper individualitet

Effektene av overomsorg tar ikke lang tid å materialisere seg. Barn oppvokst under en beskyttende paraply følger ikke med den sosiale utviklingen til sine jevnaldrende. De føler seg truet, redd, tilegner seg ikke nye ferdigheter fordi mødre hemmer deres uavhengighet. Manglende evne til å handle uavhengig fører til hjelpeløshet og fremmedgjøring. Noen ganger klarer en tenåring å beholde litt individualitet - da forblir han et underdanig barn hjemme og oppfyller sine behov utenfor hjemmet og føler seg skyldig. Overbeskyttende mødre mener at et barn må nyte barndommen, og det vil være tid for gjøremål. Men denne barndommen ender aldri for dem. Hvor skal barnet lære å takle livet med moren som passer på alt? Slike barn klarer ikke å takle hverdagens problemer, de tåler svikt hardt, er mer sannsynlig å bli deprimerte og prøve å ta sitt eget liv. Hos en dominerende mor er det eneste de kan påvirke mat, og derfor blir de noen ganger anoreksiske. Selvaggressiv atferd er også kjent blant dem. Overdreven kontroll og å gjøre ting gjør det vanskelig for en ung person å komme inn i voksenlivet, finne en jobb eller en partner uten å ty til foreldrenes hjelp. Et barn oppvokst under en lampeskjerm lar andre mennesker kontrollere seg selv og gjøre farlige bekjentskaper.

månedlig "Zdrowie"