Plutselig motvilje mot nærbilder

Jeg er en kvinne i tjueårene. Jeg har vært med partneren min i 2 år. Helt fra begynnelsen av forholdet vårt følte vi begge et stort ønske om å ha sex, og vi gjorde det ganske ofte og regelmessig. Vi er veldig nærme og vi planlegger fremtiden sammen, men vi har ikke hatt sex med hverandre på 3 måneder (det skjedde plutselig - over natten). En kveld hadde vi en alvorlig kamp, ​​partneren min fornærmet meg, og jeg slo ham og han ga meg automatisk det samme. Han brukte aldri vold mot meg før eller etter. Fra da av kunne jeg ikke elske ham. Jeg liker det når han klemmer meg og jeg trenger det. Jeg føler også behov for nærbilder, men når det er en mulighet, stikker jeg bort fra "slik" nærhet, jeg vil ikke engang at han skal ta på meg. Jeg vet at problemet mitt er å ikke kjede meg med partneren min og miste fascinasjonen min av hverandre. Jeg har en slags barriere inni meg, en blokk som jeg ikke kan bryte og krysse. Partneren min har forståelse, har ikke trykk og krever ikke noe fra meg, men venter tålmodig fordi han ikke vet hva han kan gjøre for meg. Selv føler jeg meg veldig dårlig om det og er veldig frustrert over situasjonen. Hvordan kan jeg hjelpe meg selv?

Hallo
Det ser ut til at du fortsatt har et nag mot partneren din siden den hendelsen. Kanskje denne hendelsen også var forårsaket av en rekke andre misforståelser som påvirker seksualiteten din. De fleste kvinnene i denne situasjonen reagerer med manglende lyst til sex, en barriere dukker opp, harme overfor partneren og et fall i tilliten. For å endre det, bør du snakke nøye om alle vanskeligheter og misforståelser som har vært mellom deg og som fremdeles kan påvirke forholdet ditt. Før du gjør det, prøv å nøye analysere tankene og følelsene dine mot partneren din, du kan skrive dem ned på et papir og vurdere om det er noe sinne eller anger. Noen ganger ser det ut til at problemet er løst, men etter en tid viser det seg at "noe er fremdeles i oss" og påvirker vår oppførsel overfor den andre personen. Situasjonen er vanligvis annerledes for menn - etter en krangel har de vanligvis lyst til å ha sex, noe som kan være en slags forsoning. Tenk nøye gjennom hva denne barrieren skyldes, fortell partneren din om den, "kast ut" de negative følelsene som er igjen i deg.

Med vennlig hilsen
Magdalena Bogdaniuk

Husk at ekspertens svar er informativt og vil ikke erstatte et besøk hos legen.

Magdalena Krzak (Bogdaniuk)

Psykolog, psykoterapeut, klinisk sexolog og rettsmedisinsk sexolog. Han har et klinisk sexologsertifikat, tildelt av det polske samfunnet for seksologi, etter fullført spesialisering i klinisk sexologi i Warszawa, og et rettseksologsertifikat. Han tar for seg behandling av seksuelle lidelser hos kvinner og menn. Han jobber både individuelt og med par. Hun driver psykoterapi for ofre for seksuell vold. Hun driver diagnostikk og psykologisk støtte for transseksuelle mennesker.