Jeg er 14. Jeg vet ikke hvor jeg skal begynne, da det er en ganske lang historie. Og jeg tror det har pågått siden jeg var liten, men for rundt et år siden begynte det å ta sin toll. Vel, jeg har alltid vært en modenhetspike over mine jevnaldrende, og jeg er godt klar over det, jeg har alltid hjulpet alle så mye jeg kunne, ga råd, lyttet, og alle kunne stole på meg. Men jeg har aldri klart å takle problemene mine alene. Jeg kan ikke stole på foreldrene mine fordi de sier at jeg er ung og det er umulig for meg å ha alvorlige problemer, så de ser bort fra meg, og jeg stoler ikke på vennene mine og bekjente nok til å klage på dem og fortelle dem alt, og jeg har ikke en gang lyst til Jeg har venner. Jeg ønsket å se en psykolog fordi jeg vil gjerne forklare så mye, forstå så mye. Men foreldrene mine støtter meg ikke i det, de ber meg om å studere og ikke dumme. Men når jeg kommer til poenget, siden jeg kom tilbake til Spania, føler jeg meg maktesløs, jeg sover mye, til og med for mye, jeg spiser lite, jeg har ingen appetitt på praktisk talt noe, jeg har en aversjon mot å møte mennesker, jeg lever på internett, for bare via Internett har jeg kontakt med vennene mine fra Polen. Selv om de heller ikke legger særlig vekt på meg. Om morgenen, når jeg reiser meg, føler jeg meg maktesløs og hjelpeløs, og jeg har bare ikke noe ønske om å leve. Jeg kan endre humøret i løpet av et brutt sekund, jeg ler en gang, så gråter og fortsetter sånn, jeg prøver å holde følelsene inne, men noen ganger sprenger jeg bare ut. Jeg har problemer med å akseptere meg selv, jeg synes ikke jeg er stygg, men jeg har store komplekser om kropp og vekt. Selv om jeg ikke veier mye, bare 49 kg for mine 164 cm. Men jeg liker fortsatt ikke meg, og jeg kan ikke trene, for når jeg endelig går på trening, blir jeg motløs etter hvert og går tilbake til rommet mitt. Nylig har jeg tenkt for mye, for det har skjedd mye i løpet av denne ferien, mye har endret seg, men motviljen mot noe varer et år. Og før det var jeg en person som var ute nesten hele dagen eller hvor som helst med vennene mine, jeg var åpen, jeg delte følelsene mine. Og nå vet jeg ikke hva jeg føler eller vil ha. Hva burde jeg gjøre? Bør jeg insistere på at foreldrene mine tar meg til psykolog? Men burde jeg vente, for det vil kanskje bare være gjennom ungdomsårene og det vil passere? Jeg beklager bryet, men jeg har ingen som kan ringe etter hjelp lenger, og jeg vet og ser at det skjer noe med meg.
Hei, vær så snill og ikke be om unnskyldning fordi du ikke plager meg! Det er hyggelig at du skriver, og det er enda kulere at det faktisk blir eldre, og det er en vanskelig periode for hver ungdom. Å vende tilbake til Spania og miste kontakten med jevnaldrende, med språket du fremdeles hørte i mors mage, er et veldig stort tap, "å kutte av med en skarp kniv", og det gjør vondt. Jeg tror at hvis du har et slikt behov, bør du gå til en psykolog, til og med bare snakke, klage og gråte. Noen ganger er det bedre enn å snakke med familien din. Så vis korrespondansen vår og dette brevet til moren din: Fru, du har en veldig klok datter. Hun trenger denne samtalen, og det hun skriver om er ikke dritt, men viktige eksistensielle problemer. Hør på forespørselen hennes, for hun fortjener å føle seg elsket. Jeg hilser dere begge to!
Husk at ekspertens svar er informativt og vil ikke erstatte et besøk hos legen.
Bohdan BielskiPsykolog, spesialist med 30 års erfaring, trener for psykososiale ferdigheter, ekspertpsykolog ved tingretten i Warszawa.
Hovedaktivitetsområdene: meklingstjenester, familierådgivning, omsorg for en person i en krisesituasjon, lederopplæring.
Fremfor alt fokuserer det på å bygge et godt forhold basert på forståelse og respekt. Han foretok mange kriseinngrep og tok seg av mennesker i en dyp krise.
Han foreleste i rettspsykologi ved fakultetet for psykologi ved SWPS i Warszawa, ved Universitetet i Warszawa og Universitetet i Zielona Góra.
