Sorg - hvordan støtte folk som sørger etter at en elsket er død

En kjæres død er så smertefull at det tar lang tid å gå tilbake til det normale. De som er mest såret av hendelsen, trenger mye oppmerksomhet og omsorg - selv om de sier at de vil håndtere alt perfekt. Ofte er det behov for hjelp fra utenforstående som ikke er direkte berørt av denne sorgen, for eksempel et medlem av storfamilien, venner eller bekjente.

Så hva kan du gjøre for å trøste kusinen eller en nær venn? Ikke unngå å snakke om problemet hennes. Taushet om en avdød person vil tross alt ikke hjelpe en sørgende til å takle sorgen og smerten ved tapet. Ta kontakt med foreldreløse så snart som mulig. Møt henne, men prøv å skape betingelser og en atmosfære for samtale. La det være et sted hun kjenner, liker og føler seg bra der. Det er ingen eneste beste måten å starte en samtale på. Du må stole på din egen følsomhet og empati i alle situasjoner. Du kan også lene deg på minnene til den avdøde - det gir de foreldreløse en erstatning for varme og nærhet.Ikke prøv å tvinge ham til å roe ham ned, og under ingen omstendigheter gi råd som: "Få tak, du har noen å leve for" - fordi du vil oppnå motsatt effekt! Hvis du sier noe, viser du medfølelse, og hvis hun gjør det, lytt nøye til henne, ikke avbryt, la henne snakke. Denne lyttingen kan være vanskelig. Kjedsomhet, tretthet kan dukke opp - dette er lytterens naturlige forsvar mot andres smertefulle følelser. Men hvis du velger å ta et intervju, velg ordene dine nøye. Bare ikke fortell noen hva du ikke vil høre deg selv.

Hør om hvordan du kan støtte etterlatte. Dette er materiale fra den LYTTENDE GODE syklusen. Podcaster med tips.

For å se denne videoen må du aktivere JavaScript, og vurdere å oppgradere til en nettleser som støtter HTML5-video

Gruppeterapi for etterlatte

En annen form for hjelp til mennesker i sorg er den såkalte støttegrupper, dvs. foreninger og klubber for mennesker som opplever tapet av sine nærmeste. De har vært populære i USA i lang tid, det er fortsatt få slike grupper i Polen, men antallet slike grupper øker hvert år. Hvis du er interessert i denne formen for terapi, kan du se etter den på Crisis Intervention Centers (de opererer på hospices, stiftelser, psykologiske klinikker) i byen din. Det er verdt å bruke denne typen støtte. Den amerikanske erfaringen viser at støttegrupper er en bedre kilde til hjelp for mennesker som har mistet sine kjære enn kontakt med selv den beste psykologen. For hvis vi er i en gruppe mennesker som har det samme problemet, åpner vi oss raskere for dem, forstår hverandre bedre og deler våre egne følelser og erfaringer med dem mer villig. Dette tillater igjen en jevnere overgang fra sjokk, sorg - gjennom fornektelse, klagesang, urettferdighet, urettferdighet, aggresjon - til omorganiseringsfasen i livet.

På en måte hjelper sorg oss med å adoptere en ny identitet - etter å ha mistet en kjær, blir vi noen andre enn før, så livet vårt vil også være annerledes. Men først må du rope såret og berolige smerten ved avskjed.

Støttegruppen godtar alle former der deltagernes fortvilelse kommer til uttrykk. Av den grunn sier folk ofte ting der som de ikke tør å si til sine nærmeste - i frykt for å latterliggjøre seg selv eller skade dem. I tillegg snakker du i et støttegruppe på et offentlig forum - og det å snakke om lidelse åpent hjelper til å nevne problemer raskere og møte dem. Dette er det første trinnet for å finne en ny mening i livet ditt.

Les også: Hva er empati og hvorfor er det så viktig?

Hvordan kan jeg støtte en etterlatt person?

• Vær tilgjengelig for medlemmer av en etterlatt familie. Oppretthold konstant kontakt med dem.
• Hør på dem. La dem vise sin tristhet og uttrykke hva de vil dele med andre mennesker for øyeblikket.
• Oppmuntre dem til å snakke om personen som har gått bort. Noen ganger til og med starte disse samtalene.
• Vis aksept og forståelse av følelsene sine, og forklar hvordan de føler om nødvendig.
• Vær ærlig og åpen. Innrøm det hvis du ikke vet svarene på noen vanskelige spørsmål.
• Oppmuntre familieminner som skal deles, både gode og mindre morsomme (for eksempel kan du foreslå å se familiefotoalbum eller videoer av feiringen sammen).
• Husk viktige hendelser i familiens liv (merkedager, høytider osv.).
• Spør hva slags støtte som trengs. Gi hjelp - Fortell familiemedlemmer at de til enhver tid kan stole på deg.

Hvordan oppføre seg overfor mennesker som har fått tap?

• Ikke trøst de etterlatte. Ikke fortell dem at de ikke skal være triste.
• Ikke fortell dem hva de skal føle og tenke.
• Ikke fortell dem at du vet hva de føler, fordi de ikke gjør det!
• Ikke si "Du bør føle deg bedre nå" - selv om det er lenge siden en elsketes død.
• Ikke si, "I det minste har du fortsatt en mor (eller far)."
• Ikke sett spørsmålstegn ved deres verdier eller tro (f.eks. Religiøs tro).
• Ikke oppfordre foreldre til å skjule sin sorg og tristhet for barna sine.

Boken av prof. Martin Herberts "Sorg i familien", utgitt av Gdańsk Psychological Publisher

månedlig "Zdrowie"