Hvordan leve med en person som lider av grense?

Mennesker med borderline personlighetsforstyrrelse - redde som små barn mistet i sentrum av en storby - bytter ansikt som en kameleon. De spiller, de stiller, bare for å aldri avsløre hvilket ansikt som er riktig. De er såre skapninger, låst i en krukke med ekstreme følelser som er merket "borderline". Å leve mellom tankens to kanter, viklet inn i "alt eller ingenting", dominert av "hvitt eller svart". Hvordan forstå dem? Hvordan leve i et så vanskelig forhold og ikke miste deg selv? Skal det i det hele tatt vare? Dette problemet er diskutert i boken “Borderline. Hvordan leve med en person med ekstreme følelser ”av P. T. Mason og R. Kreger.

Grenselidende opplever de samme følelsene som oss alle. Forskjellen er imidlertid at de opplever ting mye sterkere, reagerer mer ekstreme og har problemer med å kontrollere følelsene og oppførselen. Borderline refererer ikke til kvalitativt annen oppførsel, men til dens ekstreme form. Samtidig er det vanskelig å gjenkjenne dem ettersom de eksisterer sammen med andre psykiske lidelser. Derfor blir så lite sagt om det. Det er imidlertid verdt å bli kjent med emnet grense og bli kjent med spesifisiteten til den indre verdenen til en person som lider av denne lidelsen.

Hør hvordan du kan forstå grenselinjer. Dette er materiale fra den LYTTENDE GODE syklusen. Podcaster med tips.

For å se denne videoen må du aktivere JavaScript, og vurdere å oppgradere til en nettleser som støtter HTML5-video

Du har borderline personlighetsforstyrrelse når du har minst fem av følgende kriterier:

1. Feberforsøk på å unngå forlatelse (ekte eller innbilt).

2. Splitting - et mønster av ustabile, følelsesmessig markerte mellommenneskelige forhold, som er preget av å bevege seg fra det ekstreme til det ekstreme:

- å søke hos andre mennesker hva du ikke kan gi deg selv - bekreftelse på din egen verdi, mistet identitet, aksept. Behovene til personen som er berørt av grensen endres fortsatt, til og med umulig å møte

- en paradoksal manifestasjon av et desperat behov for nærhet mens du tar handlinger som fremmedgjør mennesker

- manglende evne til å integrere dårlige og gode kvaliteter og den relaterte vurderingen av en person kun basert på den siste kontakten, ikke hele forholdet

- manglende evne til å oppleve to motstridende tilstander samtidig - eksistensen av bare kategoriene "svart eller hvit" (ingen grå), "alt eller ingenting" (oppfatter bare en løsning).

3. Identitetsforstyrrelser - mangel på et stabilt selvbilde, følelse av indre tomhet:

- forvirring: en person med borderline vet ikke hvem de er, hva er deres preferanser,

- tilpasse seg miljøet - leke, posere, stadig utgi seg for å være noen andre, - spille rollen som et offer (til gjengjeld får han medfølelse) eller en verge (følelsen av kontroll øker), - overdreven kritikk mot seg selv og andre.

4. Impulsiv atferd - ukontrollert bruk, risikabel seksuell atferd, rusmisbruk, tyveri, uforsiktig kjøring, overspising.

5. Gjentatt selvmordsatferd - gester, trusler eller selvskading for å lindre følelsesmessig smerte, få oppmerksomhet eller hjelp fra andre.

6. Følelsesmessig ustabilitet forårsaket av merkbar stemningsreaktivitet (f.eks. Irritabilitet, angst).

7. En vedvarende følelse av tomhet.

8. Sterk sinne som er uforholdsmessig stor i forhold til situasjonen og vanskeligheter med å kontrollere den (f.eks. Hyppige utbrudd, konstant følelse av sinne, hyppig involvering i kamper) - sinne er voldelig, veldig sterk, uforutsigbar, motstandsdyktig mot enhver argumentasjon.

9. Forbigående, stressrelaterte paranoide tanker eller forverrede dissosiative symptomer - en følelse av derealisering, nummenhet, likegyldighet, noen ganger også glemsomhet av noen hendelser.

Borderline personlighetsforstyrrelse - er et fast mønster av ustabilitet i mellommenneskelige forhold, selvbilde og følelser (stemninger), som er ledsaget av impulsivitet manifestert i ulike situasjoner fra tidlig voksen alder.

I tillegg kjennetegnes mennesker som er berørt av grensen:

• Giftig skam - relatert til følelsen av egen ufullkommenhet.

• Mangel på definerte egne grenser og ingen respekt for andre.

• Behovet for å kontrollere andre - gir inntrykk av et organisert liv.

• Mangel på en følelse av objektstabilitet - det fysiske fraværet til en kjær betyr deres mangel på et følelsesmessig nivå, derav et overdreven behov for kontakt.

• Mellommenneskelig følsomhet - eksepsjonell empati, gaven å føle andres tilstander, tanker eller svakheter.

• Situasjonell smidighet - evnen til å takle vanskelige situasjoner uten å være i stand til å takle sammenlignbare eller lettere oppgaver.

• Narsissistiske krav - streve for å fokusere på deg selv.

Hvordan leve med en person med grense?

Mange voksne med grenser ser verden gjennom et barns øyne. Men samtidig er de i stand til å oppføre seg mer seriøst enn voksne.I en grenseverden "skaper" følelser fakta. Mennesker med forstyrrelsen gir ofte uvitende feilaktig fremstilling av virkeligheten for å rettferdiggjøre sine egne følelser. Dette kan bli årsaken til at de samme hendelsene oppfattes annerledes. Handlingene til personer med grenseoverskridende grenser bør ikke tas personlig. Argumentet er ikke nødvendigvis forårsaket av den faktiske hendelsen, men av hvordan noen som er berørt av lidelsen vil tolke den. Du kunne lett ha indusert grenseadferd, men det betyr ikke at du forårsaket det. Den indre verdenen til en grenselinje illustreres best av mønsteret for å spille tag. Hun har den konstante følelsen av at andre løper fra henne. I virkeligheten søker den derfor å gjøre noen andre til en merke. Dette forklarer i sin tur projeksjonsmekanismen: grensepersonen benekter sine egne uakseptable egenskaper, følelser eller atferd og tillegger dem til noen andre, som tjener til å omdirigere oppmerksomheten til den andre personen. "Er det noe problem. Men ikke min feil. Så dette må være problemet ditt. ”Dette er begrunnelsen bak en person som sliter med grensen. Og en annen: "Hold deg unna litt nærmere", noe som tyder på en tåre mellom behovet for å bli forent med et annet menneske og ønsket om å forbli uavhengig. Full av motsetninger og irrasjonaliteter som du ikke trenger å forstå! Noen ganger kan du føle deg kontrollert og brukt. Imidlertid har ikke den som lider av grenselidelse som mål å skade andre. Hun bekjemper smerten, ønsker å dekke sine egne behov, og gjør det etter det eneste mønsteret hun kjenner. Det er en desperasjonshandling, ikke manipulasjon.

For å forstå oppførselen til en grenselinje, må du forlate din egen verden og reise til en person som er berørt av lidelsen

Hvordan leve med noen med ekstreme følelser? Borderline kan ikke fanges opp som influensa, men kan bli en integrert del av dynamikken. Dette vil skje hvis vi ikke setter klare grenser, og vi tar oppførselen til en person med grensegrensen personlig. Så vil vi flytte ansvaret for hennes følelser og handlinger på våre egne skuldre, og de usunne reaksjonene til grensepersonet vil dermed bli forsterket. Her er effektene: over tid mister vi selvtilliten vår, vi blir medavhengige, vi overtar tankegangen og følelsen av vår kjære med lidelsen. Følelser av hjelpeløshet, skyld og skam, tilbaketrekning, isolasjon, usunne vaner og overdreven årvåkenhet. STOPPE! Ikke la det skje.

Først og fremst er det verdt å lære å kommunisere med den som er berørt av grensen. Her er noen tips:

• unngå konflikter,

• være en god, kontrollert lytter,

• under ingen omstendigheter ignorere samtalepartneren din,

• stille mange spørsmål,

• ta hensyn til samtalens ord, språk, stemme, ansiktsuttrykk,

• snakk bare på dine egne vegne, ærlig, sakte, klart og trygt,

• forenkle meldingen og ikke prøv å tolke samtalepartnerens uttalelser,

• ikke forsvare deg selv og ikke gi overdreven unnskyldning,

• være spesifikk om grensene dine, være konsekvent og forsiktig,

• svare på oppførselen til personen med borderline som et speil (reflekterer følelsen tilbake til eieren) i stedet for en svamp (sug opp smerte og raseri).

Grensebehandling

Selvfølgelig er folk med borderline forskjellige. Det er en type dårligere og bedre fungerende mennesker, og en type som er en blanding av begge. Imidlertid trenger alle spesialisthjelp. Diagnosen kan bare stilles av en spesialist med erfaring i påvisning og behandling av borderline. Det er viktigere at borderline faktisk kan behandles - med terapi og farmakoterapi ... og helbredes! Så la oss beholde håpet. Borderline er en gjennomgripende lidelse, den påvirker hvordan den berørte personen føler, tenker og oppfører seg. Din kjære med borderline ønsket ikke uorden. Akkurat som deg, ville du ikke at noen nær deg skulle oppleve det. Har blitt. Og hvis dere begge bevisst bestemmer dere for å holde dere i dette forholdet, er dere begge ansvarlige for det. Godta det faktum at du ikke vil tvinge personen med sykdommen til å søke behandling. Selv må hun være klar for dette trinnet. Du har ingen rett eller makt til å endre det, men du kan jobbe med deg selv og endre forholdet ditt i prosessen.

Mer om borderline personlighetsforstyrrelse finner du i boka "Borderline. How to live with a person with extreme emotional" av Paul T. Mason og Randi Kreger (Gdańskie Wydawnictwo Psychologiczne, Sopot 2014).

Denne lesningen er spesielt nyttig for de som har slektninger som lider av denne lidelsen. Forfatterne beskriver mange sanne historier om mennesker som har bodd med mennesker med borderline. De gir mange råd og tips som kan implementeres med en gang. Takket være lesingen vil du lære hva grensen er, hvorfor mennesker som er berørt av den handler på en bestemt måte, hvordan vi påvirker forstyrrelsens dynamikk og hvordan vi kan gjenvinne oss selv og ta kontroll over vårt eget liv. I tillegg vil du forstå hvordan du kan hjelpe barn til foreldre som er rammet av grenselidelse og hvordan du skal håndtere barn og ungdommer som lider av denne lidelsen. Forfatterne av boken gir mye støtte og forsikrer: ”Du mister ikke tankene dine. Du skylder ingenting. Du er ikke alene." Og du kan bygge et sunt, kjærlig og respektfullt forhold til noen som opplever ekstreme følelser!

Anbefalt artikkel: