En stille borgerkrig, eller hva ektefellene spiller

I hvert forhold spiller partnere sitt eget spill. Selv noen få. De fleste tjener til å bryte rutinen i ekteskapet. Noen er imidlertid dypt såret, fremkaller passiv aggresjon, fører til svik eller avskjed. Når skal du stoppe dem?

Hele livet vårt er basert på spillet. Hver dag tar vi på oss forskjellige masker: hjemme, på jobben, blant venner. Vi liker å leke med slektningene våre, for i disse forholdene tillater vi oss mer enn med fremmede. Ikke bare det, vi velger vanligvis partnere som folk som spiller det samme spillet.

Ekteskapsspill: Hva spiller folk i forhold?

Regelen i ethvert spill er uekte. Noen av oss har en tendens til å spille i forskjellige situasjoner fordi vi for eksempel ikke vil avsløre oss for partneren vår, avsløre våre svakheter og flykte fra intimitet. Vanligvis har spillet et mål - vi vil påvirke partneren vår og få det vi ikke kan si direkte. Dette kan gjelde for alle sfærene i forholdet: emosjonell, materiell, seksuell, arbeidsdeling, stilling i et forhold. Vi spiller for å for eksempel få interesse for den andre parten, vekke deres sympati eller respekt. Det skjer at vi ved å spille ønsker å unngå ansvar for det som skjer i forholdet eller for våre egne livsvalg. Vi kan bruke spillet som et verktøy for å uttrykke sinne, forakt, kritikk. Noen ganger brukes spillet også til å bryte monotonien i forholdet, og introdusere spenning som en erstatning for følelser.

Hvorfor liker vi å spille? Vi ønsker ikke å åpne opp for partneren vår, snakke ærlig om våre behov, ta ansvar for forholdet. Noen ganger tjener spillet til å "rettferdiggjøre" våre negative følelser (forakt, sinne). Det kan også være en strategi for å få noe som vi ikke vil be partneren vår direkte om. Spillet er også en måte å fokusere oppmerksomheten på, men også å fylle tomrommet.

Ekteskapsspill: bevisst eller ikke

Avhengig av hva vi ønsker å oppnå, kan vi spille spillet bevisst, for eksempel ved å gifte oss av fornuft, vil en kvinne sikre velvære for seg selv og familien. Imidlertid blir vi ofte drevet av ubevisst frykt og behov som kan ha røtter i tidligere familieforhold. For eksempel, hvis en kvinne hadde en evig misfornøyd mor, prøvde å behage henne og søkte hennes ros, så inngår hun et forhold som en person med et anerkjennelsesunderskudd, så hun spiller et lignende spill med partneren sin - hun vil behage ham, slik at han kan gjøre opp underskuddet. Det er imidlertid lite sannsynlig at dette vil skje, da hun uvitende velger som sin partner inkarnasjonen til sin misfornøyde mor.

Ekteskapsspill er arv fra foreldrene

I følge Eric Berne, forfatter av What People Play, lærer vi kommunikasjonsstrategier fra familiehjemmet. Ved å observere foreldrenes forhold har vi en tendens til å kopiere deres oppførsel. Vi overfører disse mønstrene til barna våre, selv om intensiteten i spillene kan endre seg fra generasjon til generasjon. Når to familiemodeller, spesielt de ekstreme, møtes i et forhold, bruker vi forskjellige verktøy og spill for å gjøre forholdet vårt lik foreldrene våre. Selv om partneren vår er diametralt imot idealet, prøver vi likevel å "matche" ham. Det kjøres en jevnlig kamp på dette feltet. Vi tar ofte ikke hensyn til det faktum at det å inngå et forhold til en annen person som har sine egne behov, ambisjoner, visjoner om verden, må vi skape et felles nytt mønster, og ikke trekke tauet i hverandres retning, fordi tauet vil bryte før eller senere.

Verdt å vite

Når vi spiller, tar vi rollen som Victim, Rescuer eller Stalker (ifølge Stephen Karpman). Avhengig av situasjonen velger vi bevisst eller ubevisst en av rollene. Imidlertid kan de endre seg under spillet. For eksempel kan det vise seg at redningsmannen blir offeret, og offeret - forfølgeren.

• Offer - lett påvirket. Hun klager over skjebnen, føler seg brukt og ignorert. Han får mange fordeler av den hjelpeløse holdningen, for eksempel oppmerksomhet og medfølelse fra andre.
• Livredder - hjelper andre, løser dem fra sine plikter. Denne støtten er imidlertid ikke uselvisk - han vil bekrefte at den er nødvendig. Han regner med takknemlighet, men hvis hun ikke kommer, oppstår frustrasjon.
• Stalker - mener han er bedre enn andre. Den bruker muligheter og mennesker. Han tvinger dem med makt eller manipulasjon til å regne med ham. Han kritiserer, ydmyker, latterliggjør og gjør vondt.

Les også: KJÆRLIGHET: Hvordan kobler vi sammen? Genogram - et psykologisk kart over familieforhold Kjærlighetens kjemi: hva skjer i kroppen når man blir forelsket?

Ekteskapsspill: vinnere og tapere

Når alle deltakere i spillet er enige i det, føler de seg ikke manipulert eller utnyttet - de er alle vunnet. Hver side får det de forventer - da er spillet som en kontrakt. Ofte er imidlertid spill basert på manipulasjon, følelsesmessig utpressing, ydmykelse, så skader de tarmen og fører til avslapning av forhold. Selve formen for kommunikasjon mellom partnere kan vise seg å mislykkes. Hvis partnerne ikke kan snakke med hverandre, inngår de verbale krangler, de mislykkes begge fordi ingen av dem løser problemene sine. Hvis vi spiller et veldig tøft spill - ikke nødvendigvis i et voldelig forhold - så må det være to tapere.

Et eksempel på dette kan være stille dager som er en form for flukt, lukking. Hvis partnerne ikke kan løse konflikten åpent, blir situasjonen hjemme anspent, sinne og lidelse oppstår. Slik passiv aggresjon kan føre til likegyldighet overfor seg selv, og derfra er det bare et skritt til avskjed. Kvinner ser ofte ut til å seire i spill i den seksuelle sfæren som er deres domene. De føler at de vinner når de gjør avtaler, men i det lange løp er de ganske taper fordi en manipulert og straffet partner kan "sikre" sex andre steder eller trekke seg fra forholdet fordi han ikke er lykkelig i det.

I tilfelle spill der et barn blir brukt av begge sider (eller begge), kan tre spillere være taperne. Barnet blir et verktøy i spillet, men tar også slagene selv.

Ekteskapsspill: Når skal du slutte?

Det er verdt å forlate spill, spesielt de som gir oss problemer og gjør oss begge til tapere - det være seg på kort sikt eller på lang sikt. Nøkkelen til dette er å innse at vi i det hele tatt spiller spillet, hva det er og hva det er til. Hvis for eksempel en kvinne bruker emosjonell utpressing når en mann går ut med venner, er en ærlig samtale, som avslører følelsene og behovene hans, ofte nok til å komme ut av spillet. Imidlertid, hvis en kvinne har mye følelsesmessig bagasje - for eksempel at foreldrene hennes er skilt og derfor har en forstyrret følelse av sikkerhet, eller for eksempel hennes tidligere partner lurte på henne - så hvis hennes nåværende mann forlater huset, reagerer han med panikk.

I en slik situasjon kan hjelp fra en psykolog være nødvendig. Når ett spill er over, kan et annet begynne. Slike spill kan spilles gjennom hele livet. Ikke bare det, avskjed med en partner betyr ikke at vi ikke vil spille spill i neste forhold. Tvert imot - det er nesten en garanti for at vi vil duplisere mønsteret. Mangel på kommunikasjon er det første viktige spillet som fører til misforståelser og over-tolkning. Forhold kan ikke repareres uten ærlige samtaler. Derfor, når vi erkjenner at en partner prøver å trekke oss inn i et spill og provosere oss på en kjent måte, bør vi ikke spille. Bedre å spørre direkte hva han mener. Ærlighet utelukker spillet.

Dette vil være nyttig for deg

De mest populære ekteskapsspillene

Hva spiller vi mest? Repertoaret til ekteskapsspill er omfattende. Kvinner er mer erfarne spillere, men menn kan også heve seg til nye høyder.

"HVIS IKKE DU ..." - er favorittspillet til folk som er redde for å ta ansvar for livet sitt. Ofte gjelder det par der mannen tjener penger og kona passer på huset og blir overskygget av mannen sin. Så han minner partneren om at han ikke gjør karriere på grunn av ham. Han føler seg skyldig og prøver å kompensere henne for denne situasjonen. Hun har tilfredshet.

"DU ER GLAD" - er et spill som spilles av menn som føler ubehag knyttet til ressurssterkhet og kvinners ambisjoner. Ved å kritisere eller fornedre kona, maskerer en mann lav selvtillit og prøver å redusere spenningen. Av sjalusi "treffer" det selvtilliten hennes.

"GLAD" - i dette spillet tar kona på seg alle husarbeidene og til og med ber om mer. Hun prøver å behage hele familien. I tillegg tåler hun stemningen til mannen sin, som fra tid til annen kritiserer arbeidet hennes. Imidlertid, på grunn av utmattelse, mislykkes kvinnen på et tidspunkt, slutter å ta vare på seg selv, begynner å klage på helsen.

"Jeg vil forandre deg" - spillet er at den ene personen vil endre den andre. En kvinne som sier at hun "oppdrar mannen sin", går automatisk inn i rollen som en voksen, mødre ham. Hvem vil vinne? Snarere vil det være som en vits: en kvinne tror at en mann vil forandre seg etter ekteskapet, og det gjør han ikke; mannen tror at kvinnen ikke vil forandre seg, og hun gjør det.

"VARMT OG KALDT" - i dette spillet er verktøyene sex og erotikk. For det første nekter kvinnen å ha sex med mannen. Når han prøver å komme nær henne, unngår hun bevisst hengivenhet og sier at han bare mener en ting. Når en mann gir opp, begynner kvinnen å provosere ham med for eksempel et sexy antrekk der han paraderer rundt i huset. Når han prøver igjen, avviser hun ham igjen. Mannen tåler tross alt ikke det. Spillet ender vanligvis med svik.

"GUESS-GUESS" - i dette spillet vil den ene siden at den andre skal lese sine tanker og ønsker. Når dette ikke er tilfelle, oppstår klager, for eksempel er kona misfornøyd med at hun ikke får blomster, hører ingen komplimenter osv. Når mannen straks retter en feil, mottar hun kommentaren: "Nå teller ikke det! Det skulle være spontant! " Imidlertid garanterer ikke spontane forsøk på å glede partneren forbedring. Spillfinale? Hvis mannen ikke er i stand til å møte konas behov, fortjener han ikke en belønning som ømhet.

"RATING AUDIENCE" - dette spillet krever et publikum. Han og hun forteller familie eller venner om de forskjellige situasjonene som har skjedd i forholdet deres og forventer at de har rett.

månedlig "Zdrowie"