Ferier etter skilsmisse. Hvordan unngå en kamp for et barn i julen

Ferier etter skilsmisse - det er spesielt vanskelig å planlegge dem. Tross alt er dette ikke en lett oppgave, selv i en tradisjonell familie. Det blir enda mer komplisert når mamma og pappa ikke lenger er sammen, foreldre kommer nye foreldre og ofte deres avkom fra tidligere og nye forhold. Hvordan takle det? Hvordan hjelpe barn å akseptere den nye situasjonen og organisere ferien etter skilsmisse?

Jul etter skilsmisse: ikke sett barn under unødvendig stress

"Marta (38) er skilt. Barn - Kacper (4) og Asia (7) - er hos faren sin i helgene. I løpet av julen ønsker hver ektefelle å ha dem bare for seg selv. Barn som opplever krangel må lytte til kranglingene deres. foreldre ". Hvor mange familier skjer dette igjen hvert år? Og hvem lider mest av det?

Dette feriescenariet er et av mange som forekommer i rekonstruerte familier, ofte kjent som lappeteppe. Og hvor mange slike familier, så mange forskjellige konstruksjoner, scenarier og problemer som alle medlemmene må møte - ikke bare i løpet av ferien. Feriesesongen er imidlertid klimaks for hva som skjer i en slik familie til daglig. Det betyr noe når det går i stykker, med hvilke av foreldrene barna sitter igjen med, om de voksne har startet nye relasjoner, og om de har fått nye barn. Forholdet mellom tidligere partnere er avgjørende - er de fremdeles i krig, eller har de klart å berolige følelsene sine og nå til enighet, blant andre når det gjelder barnepass eller økonomi. Alt dette "kommer ut" rundt jul. Derfor, hvis det er vanskelig for eks-partnere å avtale noe med hverandre hver dag, legg ferien på egenhånd. For å unngå dette, må man være moden og ha god vilje, og fremfor alt bli veiledet av barns behov. For i denne kompliserte situasjonen er de de viktigste. De trenger og har rett til begge foreldrene. Men når nye mennesker dukker opp i familien - fars partner, mors partner, stesøsken, kan det være en reell utfordring for barnet. Det er verdt å gi barna tid til å møte nye mennesker og etablere relasjoner, og forberede dem på dette arrangementet før jul. Se nøye på hva som skjer med barnet, hva som er vanskelig for ham. Hjelp tålmodig med å tilpasse seg den nye situasjonen, og for eksempel ikke tving dem til å vise varme følelser til "nye besteforeldre", fordi det er passende.

Skilte foreldre må huske at for barn er jul en magisk tid når drømmene deres blir oppfylt. Du kan ikke la noe ødelegge det. Hvis familien ikke kan samles rundt det samme bordet, er det viktig å se etter løsninger som ikke vil utsette barn for unødvendig stress.

Det avhenger av foreldrenes klasse og nivå om barn vil bli tvunget til å lytte til ondskap om gjensidig svikt ved julebordet. Selv om det kan være veldig vanskelig, er det verdt å vurdere om det i løpet av høytiden ikke ville være mulig å legge til side alle angrene og klagene, og bare fokusere på å få julen til å gå fredelig og gledelig?

Les også: Hvordan og med hvem man skal tilbringe jul, for ikke å fornærme noen? Hvordan reagerer du på stress? Forberedelse til jul: hvordan gjør jeg det uten å bli gal? Tid...

Bestem tidlig hvem barnet skal tilbringe årets jul med

Barnet vil helt sikkert ønske å bo hos moren og faren. Ordne det slik at ingen blir skadet denne julen etter skilsmissen. Hvis han tilbringer julaften med deg, må du ikke protestere når den andre forelderen henter dem den første juledagen.

På stressskalaen er skilsmisse den nest mest stressende hendelsen (etter ektefellens død). Det er et slags tap som noen ganger er veldig vanskelig å gjøre opp med, spesielt for barn. På høytider kan smerten ved avskjed komme tilbake, forsterket av en usedvanlig familiær atmosfære. Det er da minner, skuffet håp, en følelse av skyld og ensomhet kommer frem. Ofte, ved festbordet, må man også konfrontere påstander fra familien, og dette gjør det ikke lettere å komme til rette med situasjonen. Du bør imidlertid gi deg selv tid til å sørge etter avskjed. Når du har gått gjennom det, vil det være plass til nye følelser.

Første jul etter skilsmisse, når du ikke har avkjølt deg selv, må du ikke gjøre barnet ditt til en revolusjon. Planlegg dem med tanke på hans fred og sin egen. Tenk hvor denne tiden vil være mer behagelig for deg. Se etter mennesker i familien og rundt deg som vil roe ned "stormen" og støtte deg i vanskelige tider, og ikke oppfordre til hat og drivstoffkonflikt med din tidligere partner.

Bestem hvem barnet skal tilbringe jul med etter foreldrenes skilsmisse

Det er viktig for barnet å ikke føle seg følelsesmessig utpresset og deres valg om ikke å påvirke den generelle atmosfæren. Husk at skilsmisse for et lite familiemedlem var et stort traume, så prøv å sørge for at barnet ikke føler seg som en bonde som ikke har noen innflytelse på beslutningene som tas. Hold dem informert om dine ordninger og be om deres mening for å få dem til å føle seg elsket.

Bare høytider full av kjærlighet og gode ord vil bli husket med lengsel. Sørg for at dine er slik, selv når familien ikke er sammen.

Viktig

Ikke mer skjønnlitteratur på helligdager etter skilsmisse

Lykkelig familie ved samme bord - dette bildet etter skilsmisse begynner å bli uskarpt. Det hender imidlertid at tidligere partnere setter seg ned med barna sine til julaften for å skape en illusjon om felles høytider. Dette kan skyldes manglende evne til å "jobbe gjennom" samlivsbruddet og komme til enighet med den nye situasjonen.

For barnas skyld er det ikke verdt å opprettholde at du fremdeles er en kjærlig familie, for det er ikke sant. Familien din er ikke lenger hel. Møte ved bordet sammen kan være en smertefull opplevelse ikke bare for deg, men også for barna, fordi det gjør det vanskelig for dem å takle tapet av samlivsbruddet ditt. Samtidig kan det få dem til å håpe at dere kommer sammen igjen. Det hender at folk som kommer fra fraskilte familier, som voksne, fremdeles fantaserer om at foreldrene deres vil være sammen en dag.

Anbefalt artikkel:

Hvordan ta vare på skjønnheten din før jul - uttrykk skjønnhetsbehandlinger

Ta også vare på julestemningens familieatmosfære etter skilsmissen

Ferier er et godt tidspunkt å tilgi hverandres nag. Dere må begge innse at det viktigste er at barna dine husker jul på best mulig måte. Glem det som er ille og unngå å krangle foran barna dine.

Å planlegge høytider krever fleksibilitet fra begge ekspartnere, og dette kan være annerledes, fordi det ofte er klager i forhold. Det er verdt å holde igjen følelsene dine, noen ganger gjøre innrømmelser for ikke å forverre situasjonen. På høytider skal barn kunne nyte hver foreldres nærhet. Men er det verdt å insistere på at barnet den kvelden må besøkes av to familier, besteforeldre, gamle og nye slektninger?

Selv om du bor i nærheten, er det bedre å tilbringe denne spesielle kvelden i en fredelig atmosfære, i stedet for å flytte fra sted til sted. Det er bedre å dele denne tiden slik at barna kan tilbringe litt tid med begge deler av familien. Eldre barn kan ha sine egne ønsker knyttet til høytiden, for eksempel vil de være sammen med en forelder de ikke bor sammen med på daglig basis. Det er verdt å respektere denne avgjørelsen og om mulig å oppfylle den uten å fange barnet inn i hans emosjonelle dilemmaer. Han opplever dypt hele situasjonen uansett, og foreldrene bør hjelpe ham med å takle den, selv om han ofte lider.

Hva skal jeg gjøre når besteforeldre også insisterer på å møte barnebarn? Det er verdt å vurdere dette i ferieplanene dine, for disse barna er fortsatt en del av livet for barn. Det er imidlertid ikke nødvendig å tilstrebe disse møtene for enhver pris. Denne typen press fra foreldre eller tidligere svigerfamilie kan gi vanskeligheter og smerte for mennesker som ikke lett klarer å komme overens. Det viktigste er å fokusere på behovene til barn og voksne som befinner seg i denne situasjonen - mamma, pappa, deres partnere. Når det gjelder tidligere svigerfamilie, vil det være en hilsenstelefon eller et julekort. Du kan møte andre slektninger ved en annen anledning.

Respekten som er vist barnet og muligheten til å møte ikke bare den andre forelderen, men også besteforeldrene til begge sider, vil i fremtiden resultere i mangel på harme og sinne over at barnet ble oppdratt uten kjærligheten til en av foreldrene.

Dette vil være nyttig for deg

Ferier etter skilsmisse - en kode for gode prinsipper

• Ikke ta opp tvister om ferier med barnet ditt.
• Ikke konkurr om barnets favoriserer for gaver. Det er verdt å diskutere spørsmålet om gaver på forhånd. Ikke uttrykk deg negativt (ikke bare med ord, men også med ansiktsuttrykk, bevegelser) om gaven som barnet fikk i det andre hjemmet.
• Ikke vend barnet ditt mot barna i pappas nye forhold.
• Ikke spør barnet ditt hvordan de tilbrakte julen med den andre festen. Han vil fortelle deg om han vil, men ikke kommenter det du hører.
• Behandle vennene til den nye partneren din, men ikke overdriv. Du må heller ikke pålegge selskapet ditt. La dem bli vant til deg sakte.
• Prøv å ikke favorisere barna dine. Med partneren din, prøv å distribuere alt rettferdig - gaver, tid, følelser. På samme tid, ikke forvent det samme fra stebarna som fra dine egne barn. Respekter deres behov og grenser.
• Respekter reglene som mor til stebarna har innført, ikke kommenter eller kritiser dem.

Anbefalt artikkel:

Forberedelse til jul: hvordan gjør jeg det uten å bli gal? Det er tid ... månedlig "Zdrowie"